31 agosto 2011

20 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU:

- Roberto Carlos de bermuda
- Filho de prostituta chamado Júnior
- Genro com retrato de sogra na carteira
- Enterro de anão
- Ex-viado
- Santo de óculos
- Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
- Lombardi
- Cabeça de bacalhau
- Negros gêmeos
- Chester vivo
- Entrevistador do IBOPE
- Papel higiênico em banheiro público
- Salário durar 30 dias
- Pai de Pai de santo
- Previsão da Mãe Diná dar certo
- Ser fiel até que a morte nos separe
- Uma japonesa vesga
- Quem não lê e-mail em horário de trabalho.

A HERANÇA

Uma avó está morrendo e manda chamar o neto.

- Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.000,00. Trate tudo com cuidado.

- Epa, Vó! Eu nem sabia que você tinha uma fazenda. Onde fica? - pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No Orkut...


US OPEN

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

US OPEN - Acompanhe pelo site oficial.

30 agosto 2011

CONCURSO PÚBLICO ASSESSOR DE DEPUTADO

CONCURSO PÚBLICO ASSESSOR DE DEPUTADO

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.

QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo

2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OS FESTIVAIS

Histórico

Nessa época (décadas de 1960 e 1970) o Brasil vivia sobre o regime político ditadorial militar, que por meio de seu autoritarismo e repressão mantinha o controle em vários aspectos da vida social brasileira, principalmente na área da cultura (música, teatro, cinema e literatura).

Apesar de toda vigilância, repressão e perseguição dos agentes do DOPS em todas as áreas ligadas a cultura surgiram formas de protestos contra o regime militar.

Na música, em especial, surgiram canções de cunho social e de protestos, que chegaram a uma grande parcela da população devido principalmente a participação desses músicos e canções nos grandes festivais realizados pelas emissoras de televisão. Esses festivais eram realizados principalmente na cidade de São Paulo, sendo transmitidos a várias regiões do país, atingindo elevada audiência.

Devido a grande participação do público, que torcia de forma apaixonada por suas canções e interpretes favoritos, esses festivais - assim como os compositores e interpretes que deles participavam - passaram a ser sistematicamente vigiados pelos agentes DOPS, como passíveis de subversão contra a moral e o sistema nacional.

Festivais na TV Excelsior

I Festival de Música Popular Brasileira
Local: Guarujá, São Paulo
Data: Abril 1965
Classificação:
1º Lugar: Arrastão (Edu Lobo e Vinicius de Moraes) - Intérprete: Elis Regina

2º Lugar: Valsa do Amor Que Não Vem (Baden Powell e Vinicius de Moraes) - Intérprete: Elizete Cardoso

Festival Nacional de Música Popular Brasileira
Data: Junho 1966
Classificação:
1º Lugar: Porta-Estandarte (Geraldo Vandré e Fernando Lona) - Intérpretes: Tuca e Airto Moreira

2º Lugar: Inaê (Vera Brasil e Maricene Costa) - Intérprete: Nilson

Festivais na TV Record

II Festival de Música Popular Brasileira
Local: Teatro Record
Data: Setembro e Outubro 1966
Prêmio Viola de Ouro
Classificação:
1º Lugar: A Banda (Chico Buarque) - Intérpretes: Chico Buarque e Nara Leão
Disparada (Geraldo Vandré e Teo de Barros) - Intérpretes: Jair Rodrigues, Trio Maraiá e Trio Novo


2º Lugar: De Amor ou Paz (Luís Carlos Paraná e Adauto Santos) - Intérprete: Elza Soares


III Festival de Música Popular Brasileira

"O FESTIVAL DA VIRADA"
Local: Teatro Paramount
Data: Outubro 1967
Prêmio Sabiá de Ouro
Classificação:
1º Lugar: Ponteio (Edu Lobo e Capinam) - Intérpretes: Edu Lobo, Marília Medalha e Quarteto Novo

2º Lugar: Domingo no Parque (Gilberto Gil) - Intérpretes: Gilberto Gil e Os Mutantes

3º Lugar: Roda Viva (Chico Buarque) - Intérpretes: Chico Buarque e MPB-4

4º Lugar: Alegria, Alegria (Caetano Veloso) - Intérpretes: Caetano Veloso e Beat Boys
5° Lugar: Maria, Carnaval e Cinzas (Luiz Carlos Paraná) - Intérpretes: Roberto Carlos

6° Lugar: Gabriela (Francisco Maranhão) - Intérpretes: MPB-4

Melhor Intérprete: Elis Regina - O Cantador (Dori Caymmi e Nelson Motta)

Momento Marcante do III Festival de MPB
Beto Bom de Bola (Sérgio Ricardo) - Intérprete: Sérgio Ricardo

I Bienal do Samba

Local:
Data: Maio 1968

Classificação:
1° Lugar: Lapinha (Baden Powell e Paulo César Pinheiro) - interprete: Elis Regina e Os Originais do Samba

2° Lugar: Bom Tempo (Chico Buarque)


IV Festival de Música Popular Brasileira
Local: Teatro Record
Data: Novembro e Dezembro 1968
Júri Especial e Júri Popular
Classificação:
1º Lugar (Júri Especial) e 5º lugar (Júri Popular): São, São Paulo Meu Amor (Tom Zé) - Intérprete: Tom Zé
1º Lugar (Júri Popular): Benvinda (Chico Buarque) - Intérprete: Chico Buarque
2º Lugar (Júri Especial) e 2º Lugar (Júri Popular): Memórias de Marta Saré (Edu Lobo e Gianfrancesco Guarnieri) - Intérpretes: Edu Lobo e Marília Medalha
3º Lugar (Júri Especial): Divino Maravilhoso (Caetano Veloso e Gilberto Gil) - Intérprete: Gal Costa
4º Lugar (Júri Especial): Dois Mil e Um (Rita Lee e Tom Zé) - Intérprete: Os Mutantes
V Festival de Música Popular Brasileira
Local: Teatro Record
Data: Novembro 1969
Classificação
1º Lugar: Sinal Fechado (Paulinho da Viola) - Intérprete: Paulinho da Viola
2º Lugar: Clarisse (Eneida e João Magalhães) - Intérprete: Agnaldo Rayol
2º Lugar: Comunicação (Edson Alencar e Hélio Gonçalves Mateus) - Intérprete: Vanusa
Festival Internacional da Canção (TV Rio e Rede Globo)

Ver artigo principal: Festival Internacional da Canção
Local: Maracanãzinho - Rio de Janeiro
Prêmio Galo de Ouro (Parte Nacional)
I FIC
Emissora: TV Rio
Data: Outubro 1966
Classificação:
1º Lugar: Saveiros (Dori Caymmi e Nelson Motta) - Intérprete: Nana Caymmi
2º Lugar: O Cavaleiro (Tuca e Geraldo Vandré) - Intérprete: Tuca
3° Lugar: Dia das Rosas (Luís Bonfá e Maria Helena Toledo) - Intérprete: Maysa
II FIC
Emissora: TV Globo
Data: Outubro 1967
Classificação:
1º Lugar: Margarida (Gutemberg Guarabyra) - Intérprete: Gutemberg Guarabyra e Grupo Manifesto
2º Lugar: Travessia (Milton Nascimento e Fernando Brant) - Intérprete: Milton Nascimento
3º Lugar: Carolina (Chico Buarque) - Intérprete: Cynara e Cybele
III FIC
Emissora: TV Globo
Data: Setembro 1968
Classificação:
1º Lugar: Sabiá (Chico Buarque e Tom Jobim) - Intérpretes: Cynara e Cybele
2º Lugar: Pra não Dizer que não Falei das Flores (Geraldo Vandré) - Intérprete: Geraldo Vandré
3º Lugar: Andança (Danilo Caymmi, Edmundo Souto e Paulinho Tapajós - Intérpretes: Beth Carvalho e Golden Boys
Momento Marcante do III FIC: É Proibido Proibir (Caetano Veloso) - Intérprete: Caetano Veloso e Os Mutantes.
IV FIC
Emissora: TV Globo
Data: Setembro 1969
Classificação:
1º Lugar: Cantiga por Luciana (Edmundo Souto e Paulinho Tapajós) - Intérprete: Evinha
2º Lugar Juliana (Antônio Adolfo e Tibério Gaspar) - Intérprete: Brasuca
V FIC
Emissora: TV Globo
Data: Outubro 1970
Classificação:
1º Lugar: BR-3 (Antônio Adolfo e Tibério Gaspar) - Intérprete: Tony Tornado e Trio Ternura
2º Lugar: O Amor é o Meu País (Ivan Lins e Ronaldo Monteiro) - Intérprete: Ivan Lins
3º lugar: Universo do Teu Corpo (Taiguara) - Intérprete: Taiguara

VI FIC
Emissora: TV Globo
Data: Setembro 1971
Classificação:
1º Lugar: Kyrie (Paulinho Soares e Marcelo Silva) - Intérprete: Evinha
2º Lugar: Karany Karanuê (José de Assis e Diana Camargo) - Intérprete: Trio Ternura
3º Lugar: Desacato (Antônio Carlos e Jocafi) - Intérpretes: Antônio Carlos e Jocafi

VII FIC
Emissora: TV Globo
Data: Setembro 1972
Classificação:
1º Lugar: Fio Maravilha (Jorge Ben) - Intérprete: Maria Alcina
2º Lugar: Diálogo (Baden Powell e Paulo César Pinheiro) - Intérpretes: Tobias e Cláudia Regina
Prêmio Especial: Cabeça (Walter Franco) - Intérprete: Walter Franco
Participante do VII FIC
Eu Quero é Botar Meu Bloco na Rua (Sérgio Sampaio) - Intérprete: Sérgio Sampaio
Let me sing (Raul Seixas) - Intérprete: Raul Seixas e Os Lobos
Eu sou eu, Nicuri é o diabo (Raul Seixas) - Intérprete: Raul Seixas e Grupo Feiner
Mande um abraço pra velha (Mutantes) - Intéprete: Mutantes

Festivais de MPB

Festival Abertura
Emissora: TV Globo
Data: Fevereiro 1975
Classificação:
1º Lugar: Como Um Ladrão (Carlinhos Vergueiro) - Intérprete: Carlinhos Vergueiro
2º Lugar: Fato Consumado (Djavan) - Intérprete: Djavan
3º Lugar: Muito Tudo (Walter Franco) - Intérprete: Walter Franco
Prêmio Melhor Trabalho de Pesquisa: Vou Danado Prá Catende (Alceu Valença) - Intérprete: Alceu Valença
Prêmio Melhor Arranjo: Porco na Festa (Hermeto Paschoal) - Intérprete: Hermeto Paschoal
Prêmio Melhor Intérprete: A Morte de Chico Preto (Geraldo Filme de Souza) - Intérprete: Clementina de Jesus
Participante do Festival Abertura: Ébano (Luiz Melodia) - Intérprete: Luiz Melodia

Festival De MPB

Emissora: TV Tupi
Data: 1979
Classificação:
1º Lugar: Quem me Levará Sou Eu (Manduka e Dominguinhos) - Intérprete: Fagner

2º Lugar: Canalha (Walter Franco) - Intérprete: Walter Franco

3º Lugar: Bandolins (Oswaldo Montenegro) - Intérprete: Oswaldo Montenegro e José Alexandre

Participante do Festival de MPB/1979
Palco (Gilberto Gil) - Intérprete: A Cor do Som

MPB 80

Emissora: TV Globo
Data: Maio 1980
Classificação:
1º Lugar: Agonia (Mongol) - Intérprete: Oswaldo Montenegro

2º Lugar: Foi Deus que Fez Você (Luiz Ramalho) - Intérprete: Amelinha
3º lugar: "A massa" (Raimundo Sodré e Antônio Jorge Portugal)), interpretada por Raimundo Sodré.
Melhor Intérprete: Porto Solidão (Zeca Bahia e Ginko) - Intérprete: Jessé
Participantes do MPB SHELL/80
Demônio Colorido (Sandra de Sá) - Intérprete: Sandra Sá
Nostradamus (Eduardo Dusek) - Intérprete: Eduardo Dusek
Mais Uma Boca (Fátima Guedes) - Intérprete: Fátima Guedes
Essa Tal Criatura (Leci Brandão) - Intérprete: Leci Brandão

MPB Shell 81

Emissora: TV Globo
Data: 1981
Classificação:
1º Lugar: Purpurina (Jerônimo Jardim) - Intérprete: Lucinha Lins
2º Lugar: Planeta Água (Guilherme Arantes) - Intérprete: Guilherme Arantes
3º Lugar: Mordomia (Ari do Cavaco e Gracinha) - Intérprete: Almir Guineto
4º Lugar: Dona (Sá e Guarabyra) - Intérprete: Sá e Guarabyra

MPB Shell 82

Emissora: TV Globo
Data: 1982
Classificação:
1º Lugar: Pelo Amor de Deus (Paulo Debétio e Paulinho Rezende) - Intérprete: Emílio Santiago

2º Lugar: Fruto do suor, (Tony Osanah e Enrique Bergen) - Intérprete: Raices de America

3º Lugar: Doce mistério (Tentação), (Tunai e Sérgio Natureza) - Intérprete:Jane Duboc

Você me invadiu
Me tirou do sério
O que fazer do seu doce mistério
Que só me dá prazer?
E eu tentei resistir
Mas no fim das contas me perdi
Você me ganhou
Entreguei os pontos
Me saciei nos momentos mais tontos
Éramos eu e você
Tudo de nós
A mesma voz
O mesmo suor
O amor feito em luz e som
Quando eu me lembro
Tremo
Foi tão bom
Você me espanta
Me endoida e encanta
Tentação
Você me ganhou
Entreguei os pontos
Me saciei nos momentos mais tontos
Éramos eu e você
Tudo de nós
A mesma voz
O mesmo suor
O amor feito em luz e som
Quando eu me lembro
Tremo
Foi tão bom
Você me espanta
Me endoida e encanta
Tentação

Festival dos Festivais

Emissora: TV Globo
Data: 1985

Classificação:
1º Lugar: Escrito nas Estrelas (Arnaldo Black e Carlos Rennó) - Intérprete: Tetê Espíndola

2º Lugar: Mira Ira (Lula Barbosa - Vanderley de Castro) - Intérprete: Miriam Mirah

3º Lugar: Verde (Eduardo Gudin e José Carlos Costa Netto) - Intérprete: Leila Pinheiro

29 agosto 2011

29/08/2011 - PARABÉNS JANICE

MACHOS

TABELA DE GRADUAÇÃO PARA MACHOS:
Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo , Tênis , esportes radicais > MACHO
b.. Badminton, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e... Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a... Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e... Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e co me ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem "c", e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um aventa l > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Um amor pra Recordar, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS

14 - Mensagem pessoal no msn

a.. num enche o saco > Macho
b.. depois eu volto> Homem< /strong>
c.. Nao estou> Fresco
d.. 'O Amor eh como o vento, vc nao ve, mas sente' > gayzaço
e.. show do Fresno e NX Zero.. eu vooooo! > baitolinha sem conserto
f.. Ocupadérrrrimo> gazela afeminada

15 - Despedidas em msn

a..falow > Truta forte
b.. (sai sem falar nada) > Macho
c..teh mais > Homem
d..xauzinhoo > boiola
e..bay bay > gay analfabeto
f..bejuuu > Broke Back Mountain Style

27 agosto 2011

EXCELENTES! É PRA RIR NO FINAL DE SEMANA INTEIRO...


ELE E ELA

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um
lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu..
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!

26 agosto 2011

ESTÃO VINDO ME BUSCAR




DICAS PARA VESTIBULAR

Algumas dicas importantes para quem prentende prestar vestibular:

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

25 agosto 2011

DICAS DE UMA SEXÓLOGA

Dicas de uma sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes:


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?.

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Neste caso, sugiro que use um copo descartável.

23 agosto 2011

O SABOR DAS MULHERES

MULHER Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

MULHER Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

MULHER Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

MULHER Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

MULHER Maracujá : é toda enrugada, você come e depois sente vontade de dormir...

MULHER Lagosta : só come quem tem dinheiro.

MULHER Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

MULHER Bacalhau : você só come uma vez por ano.

MULHER Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; arrepende-se e depois passa mal.

MULHER Rã : todo mundo já comeu, menos você.

MULHER Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

MULHER Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

MULHER Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

MULHER Jiló : é horrível, mas você sempre conhece alguém que come e acha gostoso.

MULHER Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come e deixa você chupando dedo..

MULHER Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.

MULHER Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

MULHER Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

MULHER Miojo : em três minutinhos ta pronto pra comer.

MULHER Coca 2 litros : dá pra seis.

MULHER Bandeira de Pirata : é só pano e osso.

MULHER Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

MULHER PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

MULHER CHOCOLATE: não importa a marca, você come qualquer um.

MULHER QUEBRA PEDRA: dá em qualquer lugar.

22 agosto 2011

THE CASTLE - MSX - THE MAP


FALAR INGLÊS MATA!!!



Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;




Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;




Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;



CONCLUSÃO:

Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!Eu já parei meu curso...

21 agosto 2011

TABELA DE GRADUAÇÃO DE MACHOS

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, Tênis , esportes radicais - MACHO
b.. Squash , boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning - GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica - BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra - LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada - CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras - MACHO
c.. Peixe e salada - FRESCO
d.. Sanduíches integrais - GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
b.. Vinho, vodka - HOMEM
c.. Caipifruta - GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces - MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante - PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra - LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço - MACHO
c... Toma banho sem pressa e curte a água - HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a... Gelada e em grandes quantidades - MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas - HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede - BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo - BICHA
e.. Sem álcool - GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas - OGRO
b.. Garrafa de whisky - MACHO
c.. Eletrônicos, informática - HOMEM MODERNO
d.. Roupas - VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons - DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes - MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina - HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão - BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo - BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante - FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? - MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida - HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial - HUMM.....
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama - BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos - TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer - TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando - RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas - HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento - VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim - BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa - VIKING
b.. Usa para fazer barba - MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda - LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados - TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia - MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite - HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia - FRESCO
d.. Pinta o cabelo - BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados - BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé - ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
c.. Varre uma vez por semana - FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante - GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental - É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico - MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, - MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada - FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts - BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos - GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain - NO COMENTS

FIM

20 agosto 2011

TANTOS PÊS

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.

Pensei.. Portanto, pronto pararei...

AUTOR DESCONHECIDO

VALE A PENA VER DE NOVO: VERDADES E MENTIRAS SOBRE A CERVEJA

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

FIQUE CALADA, ME DEIXE MUDO...








17 agosto 2011

O PENSAMENTO VOA


POEMAS ERÓTICOS

PARA ALÉM DA MORTE

Deixou meu corpo aos necrófilos
para me apalparem,
me chuparem,
me retalharem,
me penetrarem.
Mais uma vez gozarão.
Mais uma vez eu não.

Autora - LEILA MÍCCOLIS

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O DESCOBRIDOR

Vem vindo o Abril, tão belo em sua barca de ouro!
Vou contando os teus dedos: um... dois... três... quatro...
Cinco!
Amor, eu quero navegar-te!... toda, de norte a sul... Enquanto
Sentado à proa
Vestido de arlequim
Abril ponteia bem devagarinho
Com um dedo só - seu bandolim azul.

Autor - MÁRIO QUINTANA

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

PRÉ-NUPCIAL

Aprendi com mamãe
que nunca teve queixa:
mulher perdida goza
mulher direita deixa

Autora - GLÓRIA PEREZ

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
– Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

------------x------------

Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.
– Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru - mas não tenho força..."
– Ora - replicou o touro - por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

------------x------------

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.

No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

------------x------------

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

16 agosto 2011

PARA SORRIR UM POUCO

Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!

==========================

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

==========================

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

==========================

Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.

==========================

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

==========================

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

==========================

Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

==========================

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

==========================

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

==========================

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

==========================

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

==========================

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

==========================

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

==========================

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

==========================

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.

==========================

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

==========================

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

==========================

O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando.

==========================

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita?

PARA REFLETIR:

"O homem implora a piedade de Deus, mas não tem piedade dos animais, para os quais ele é um deus. Os animais que sacrificais já vos deram o doce tributo de seu leite, a maciez de sua lã e depositaram confiança nas mãos que os degolam. Ninguém purifica seu espírito com sangue. Na inocente cabeça do animal não é possível colocar o peso de um fio de cabelo das maldades e erros pelos quais cada um terá que responder perante Deus."
(Gautama Buda)

"Não há diferenças fundamentais entre o homem e os animais nas suas faculdades mentais... Os animais, como os homens, demonstram sentir prazer, dor, felicidade e sofrimento."
(Charles Darwin)

"Quando o homem aprender a respeitar até o menor ser da criação, seja animal ou vegetal, ninguém precisará ensiná-lo a amar seu semelhante."
(Albert Schweitzer - Nobel da Paz de 1952)

"O macaco é um animal demasiado simpático para que o homem descenda dele."(Friedrich Nietzsche) ESSA É A MELHOR SRSR TINHA Q SER DELE!

"Um amigo falso e maldoso é mais temível que um animal selvagem; o animal pode ferir seu corpo, mas um falso amigo irá ferir sua alma."(Buda)

"O Homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vitimas que pretende engolir, antes de engoli-las."(Samuel Butler)

15 agosto 2011


ADIVINHE O NOME DOS FILMES

As respostas estão no final...

01) Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

02) O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

03) Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

04) Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

05) Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

06) Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

07) Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

08) O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

09) Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?

10) Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?

11) Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme?

12) Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme?

13)) Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme?

14) Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme?

15) Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme?

16) Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?

17) Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme?

18) A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?






RESPOSTAS






01) Poca Hondas




02) Tchau Pai, Tchau Filho




03) Forre este Grampo




04) O Cesto sem Tido




05) Mil São Impossível




06) Anão que balança o beiço




07) Vinte mil éguas sobre Marina




08) Alface Oculta




09) Aliche no país das más ervilhas




10) A Família Adams




11) Lêndeas da Paixão




12) Bate, mãe, em Robin




13) Ninguém segura este bebê




14) Mudança de hálito




15) Largou a Azul




16) O ex-ursista




17) Tó, estore!




18) Olha quem está falando!




...

14 agosto 2011

FELIZ DIA DOS PAIS

O velho do espelho

Por acaso, surpreendo-me no espelho: quem é esse
Que me olha e é tão mais velho do que eu?
Porém, seu rosto...é cada vez menos estranho...
Meu Deus, Meu Deus...Parece
Meu velho pai - que já morreu!
Como pude ficarmos assim?
Nosso olhar - duro - interroga:
"O que fizeste de mim?!"
Eu, Pai?! Tu é que me invadiste,
Lentamente, ruga a ruga...Que importa? Eu sou, ainda,
Aquele mesmo menino teimoso de sempre
E os teus planos enfim lá se foram por terra.
Mas sei que vi, um dia - a longa, a inútil guerra!-
Vi sorrir, nesses cansados olhos, um orgulho triste...

Mário Quintana

++++++++++++++++++++++++++++++++++

DISTINÇÃO

O Pai se escreve sempre com P grande
em letras de respeito e de tremor
se é Pai da gente. E Mãe, com M grande.

O Pai é imenso. A Mãe, pouco menor.
Com ela, sim, me entendo bem melhor:
Mãe é muito mais fácil de enganar.

(Razão, eu sei, de mais aberto amor.)

Carlos Drummond de Andrade

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Elegia na morte de Clodoaldo Pereira da Silva Moraes, poeta e cidadão

(fragmento)

(...)

Diante de ti homem não sou, não quero ser. És pai do menino que eu fui.
Entre minha barba viva e a tua morta, todavia crescendo
Há um toque irrealizado. No entanto, meu pai
Quantas vezes ao ver-te dormir na cadeira de balanço de muitas salas
De muitas casas de muitas ruas
Não te beijei em meu pensamento! Já então teu sono
Prenunciava o morto que és, e minha angústia
Buscava ressuscitar-te. Ressuscitavas. Teu olhar
Vinha de longe, das cavernas imensas do teu amor, aflito
Como a querer defender. Vias-me e sossegavas.
Pouco nos dizíamos: "Como vai?". Como vais, meu pobre pai
No teu túmulo? Dormes, ou te deixas
A contemplar acima – eu bem me lembro! – perdido
Na decifração de como ser?
Ah, dor! Como quisera
Ser de novo criança em teus braços e ficar admirando tuas mãos!
Como quisera escutar-te de novo cantar criando em mim
A atonia do passado! Quantas baladas, meu pai
E que lindas! Quem te ensinou as doces cantigas
Com que embalavas meu dormir? Voga sempre o leve batel
A resvalar macio pelas correntezas do rio da paixão?
Prosseguem as donzelas em êxtase na noite à espera da barquinha
Que busca o seu adeus? E continua a rosa a dizer à brisa
Que já não mais precisa os beijos seus?
Calaste-te, meu pai. No teu ergástulo
A voz não é – a voz com que me apresentavas aos teus amigos:
"Esse é meu filho FULANO DE TAL". E na maneira
De dizê-lo – o vôo, o beijo, a bênção, a barba
Dura rocejando a pele, ai!

(...)

Vinícius de Moraes

++++++++++++++++++++++++++++++++++

A meu Pai doente

Para onde fores, Pai, para onde fores,
Irei também, trilhando as mesmas ruas.
Tu, para amenizar as dores tuas, Eu, para amenizar as minhas dores!
Que cousa triste! O campo tão sem flores,
E eu tão sem crença e as árvores tão nuas
E tu, gemendo, e o horror de nossas duas
Mágoas crescendo e se fazendo horrores!
Magoaram-te, meu Pai?!
Que mão sombria,
Indiferente aos mil tormentos teus
De assim magoar-te sem pesar havia?!
— Seria a mão de Deus?!
Mas Deus enfim, é bom, é justo, e sendo justo, Deus,
Deus não havia de magoar-te assim!

Manuel Bandeira

12 agosto 2011

A Day in California from Ryan Killackey on Vimeo.

CAMPEÃO MUNDIAL DE IOIÔ...

FALE EM PORTUGUÊS QUANDO ESTIVER EM PORTUGAL...



Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá se chama CU. Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz ' vou aplicar uma pica no cu do puto'

E se for uma palmada numa criança fala ' meto-te cinco dedos no cu, canalha'

E o pessoal preocupado com o trema, hífen....

(para ANA MARIA, portuguesa temporária... kkkkk...)

10 agosto 2011

LISTA DE DESEJOS FEMININOS

Lista Original

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo???

CANTE COMIGO...

06 agosto 2011

ESPECIAL PARA OS BEBUNS

Como nos enganamos!
Pensávamos que era inofensivo. Que nada!

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool.
Existe a evidência de que:

Vodka + Gelo = fode os rins!
Rum + Gelo = fode o fígado!
Whisky + Gelo = fode o coração!
Gin + Gelo= fode o cérebro!
Cerveja bem gelada fode os pulmões

Pelo que parece esse filho da puta do gelo é que fode tudo!



10 dúvidas sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos
boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

04 agosto 2011

PROFUNDO

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?

TÁ BOM, VAMOS PARAR DE COMEMORAR E SAIR DO REBAIXAMENTO... :)

Frases para pensar na cama... do hospício...

-Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

-Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

-De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !

-Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

-Roupa suja se lava... na máquina

-Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

-Eu confesso : já cheirei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

-Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

-Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado

-A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

-Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

-Quando um não quer... o outro insiste

-Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

-Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

-Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

-Mate-se de estudar e será um cadáver culto

-Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

-De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

-A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

-Não faça na vida pública o que você faz na privada

-O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

-Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

HORÓSCOPO PARA HOJE E SEMPRE



Áries (21/03 - 19/04):

1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'

2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos..

3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'

4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!

6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.



Touro (20/04 - 20/05):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.

2.. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'

4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir:
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'

6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia..

7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito:
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.



Gêmeos (21/05 - 20/06):

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'

2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intellectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'

4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'

6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano....
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.



Câncer (21/06 - 22/07):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui.. Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.



Leão (23/07 - 22/08):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'

2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'

4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'

6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7 Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'

9.. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.



Virgem (23/08 - 22/09):

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA.... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'

2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'

4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.

5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'

6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...



Libra (23/09 - 22/10):

1 Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'

2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'

4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'

6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei... Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...



Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'

4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'

5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'

6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?



Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'

4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'

6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano...
'Vamos dar queixa na policia!'

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?



Capricórnio (22/12 - 19/01):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão..

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'

4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'

6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano.....
'Quanto levaram??'

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.



Aquário (20/01 - 18/02):

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'

4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'

6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano....
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.



Peixes (19/02 - 20/03):

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'

2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'

4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'

6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...

7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você.. protege contra assaltos..'

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

Dez mitos sobre dietas

Muitos mitos você com certeza já deve ter ouvido e talvez até possa acreditar, mas o fato é que não correspondem à realidade. Aqui vão ...