27 fevereiro 2009

POESIA: VOLTA SEM IDA

Hotel à frente.
Carros fazem filas
Pessoas passam apressadas
Ambulantes vendem...

A moça corre,
O senhor anda.
Um gordinho se arrasta...

E eu, sentado, bebo uma cerveja...

Não é muito,
Mas é o que quero:
A noite,
O copo,
O líquido.
Luzes falsas nas ruas
Som verdadeiro às minhas costas:
Ondas arrebentando-se...

É noite
Na eterna volta
De uma ida inexistente
Em um calçadão à beira-mar
Na linha do Equador...

Autor: Jorge Leite de Siqueira

22 fevereiro 2009

PIADA: TRÊS GRANDES NOTÍCIAS

Três grandes notícias abalaram o planeta!

Primeira boa notícia: Masturbação evita câncer da próstata.

Ou seja, mãos à obra! Ou melhor, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!

Segunda boa notícia: 'Pizza evita câncer de estômago'.

Terceira boa notícia: 'Cerveja faz bem aos ossos'.

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!

Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou? O cara sentado num sofá, batendo uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô...

Academia é coisa do passado!

POESIA: MINHA IRA

Minha ira
Exposta completamente
Na expressão de meu rosto
No brilho de meus olhos
Na mansidão de minha voz
Na beleza de meu sorriso...

Minha ira é te amar...

Com vontade e sem princípios.
Com dedicação e sem regras...

No amor vale tudo...

Autor: Jorge Leite de Siqueira

20 fevereiro 2009

AZARADO

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo… responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano…
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

A COR DO SOM



18 fevereiro 2009

POESIA: O QUE EU VEJO DAQUI

O que posso ver daqui?
Vou te falar...

Coqueiros
Muitos coqueiros
Formando um verde infinito...

Lá no fundo, o mar.
Verde, azul, branco.
É uma mistura de cores
Uma loucura de reflexos
Um vai e vem infinito de ondas...

O sol brilha sobre tudo.
A temperatura está perto dos quarenta graus
Mas parece mais.
Tanto calor gera nudez
Em corpos maravilhosos.
Aliás, nem tanto.
“As muito feias que me perdoem...”

Eu vejo as montanhas, lá à direita,
Vejo barracas de praia
Vejo muita gente
Vejo muitos vendedores ambulantes...

Ainda quer saber o que vejo?
Prefiro parar por aqui
Antes que fale dos olhos verdes
Antes que fale da mulher de meus sonhos
Antes que fale de perfeição...

Antes que eu fale de amor...

Autor: Jorge Leite de Siqueira

MARAVILHAS



17 fevereiro 2009

PIADA: SEXO ISLÂMICO

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?

- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?

- Claro! Alá é Grande!

- Oral?

- Sim, sim. Sem problemas.

- Anal?

- Sim, sempre que quiserem.

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- No tapete da sala?

- Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar.

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?

- Você pode, é claro. Alá é grande!!

- Podemos fazer de pé?

- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar e... Acabar dançando!

15 fevereiro 2009

PIADA: BEBENDO NA CHINA

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não Escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.. . povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o segundo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

14 fevereiro 2009

VEGETATIVO

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então eu lhe disse:

"Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!"

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da puta?

NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO... E SEJA FELIZ!











Aos olhos de uma criança tudo é magia...

13 fevereiro 2009

POESIA: ESTUDANDO PARA CONCURSOS

Poesia: Estudando para Concursos

Estou mal, muito mal.
Acho que meus neurônios morreram
Ou foram exterminados na fumaça...

Preciso estudar
Mas as letras se complicam
E se transformam em nomes complicados
Em frases sem sentido
Em palavras que nunca ouvi...

Os números?
São seqüencias de fórmulas que nunca li
Primeiro grau, segundo, terceiro,
Décimo, milésimo...

Quer mais?
Decretos e leis,
Artigos e parágrafos,
Direitos e deveres.
E eu no meio disso tudo,
Perdido com a cabeça entre as mãos...

Atualidades?
Nem televisão eu tenho!
Como me atualizar?
Impossível...

Ainda bem que não tenho que aprender História
Nem Geografia, nem Química, nem Física,
Nem Português...

Ei, Português eu tenho que aprender...

Será que,
Se casar com uma professora de Português eu aprendo tudo?
Eis aí uma saída...

Autor: Jorge Leite de Siqueira

12 fevereiro 2009

PIADAS CLÍNICAS

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.

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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

07 fevereiro 2009

POESIA: HOJE ACORDEI CEGO

1163 – Hoje acordei Cego

Acordei cego!
Não tinha nenhum tipo de venda
Não tinha nenhuma doença
Estava com os olhos abertos
Mas estava cego...

Não levantei!
Aproveitei para me conhecer melhor...

Vi meu Coração batendo.
Ele batia,
Insistentemente.
Só pensa em ser sadio...

Vi meus Pulmões respirando,
Vi meu Fígado trabalhando,
Vi meu Estômago reclamando...

As Veias com seu tráfego imenso
Os Nervos com sua eletricidade
Os Músculos fracos
As Gorduras ociosas...

E meus olhos vendo tudo de dentro pra fora...

Ainda deitado, resolvi rezar.
E vi Deus!
Mas tinha tanta gente pra Ele tomar conta
Que nem me viu...

Fui ao Nordeste.
Vi carnificina política
Com manobras sociais
Que enriquecem poucos
E enterram os necessitados...

Vi a ignorância das drogas
Criadas para meu prazer
Compradas para meu vício...

Vi a beleza das flores
Vi a leveza do vento
Vi a malícia dos peixes
Vi a fome do leão...

Vi o fogo das chamas
Vi o gelo da neve
Vi a água da chuva
Vi as ondas...

Mas ainda estava cego...

O que me consola
É que, mesmo cego,
Ainda vejo mais que você...

Autor: Jorge Leite de Siqueira

01 fevereiro 2009

PÁGINAS DE DIÁRIO - 02 - FEVEREIRO

Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente sabedores.

Felizes os que sonham, ainda que não possam realizar.

Feliz quem atravessa a vida inteira tendo mil razões para viver.

Quando a escolha é impossível, o melhor mesmo é não criar dificuldade alguma.

Aprendemos pela amarga experiência que a segurança, somente para alguns, é a insegurança para todos.

Infeliz contingência humana: quando o espírito chega à maturidade, o corpo começa a envelhecer.

Tudo que vejo me ensina a acreditar no criador que nunca vi.

A alegria é a irmã da saúde.

Quem nada arrisca, nada pode esperar.

Olho por olho... E o mundo acabará cego.

Um minuto de felicidade vale mais que mil anos de glória.

Nunca lute com quem não tem nada a perder. O combate será desigual.

As almas infelizes envelhecem cedo.

Ninguém pode nem deve apagar o passado apenas porque ele não se ajusta ao presente.

A sabedoria só nos chega quando não nos serve mais para nada.

Uma bela velhice é inegavelmente a recompensa de uma vela vida.

O mais corrupto dos Estados te o maior número de leis.

O mal de quase todos nós é que preferimos ser arruinados pelo elogio a ser salvos pela crítica.

Combater a si próprio é a mais dura das guerras, vencer a si próprio é a mais bela das vitórias.

Algumas pessoas fazem antes, pensam depois e então se arrependem para sempre.

Viajar é nascer e morrer a todo instante.

A felicidade é composta de serenidade, amor e esperança.

Aquele que não evita o vício fará dele seu suplício.

Só as pessoas inteligentes sabem ser boas ouvintes.

Uma pessoa ocupada em servir nunca dispõe de tempo para cometer injúria ou ingratidão.

Dez mitos sobre dietas

Muitos mitos você com certeza já deve ter ouvido e talvez até possa acreditar, mas o fato é que não correspondem à realidade. Aqui vão ...