29 novembro 2012

PIADA

O Carro Do Sogro

O tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição: rouba-lhe o SOM do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.


No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.


- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porquê que está assim?


Ao que o sogro esclarece:


- Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher pra ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas...


28 novembro 2012

51 PIADAS SOBRE BRUNO

PIADAS SOBRE BRUNO

1)
A diferença entre Bruno e Ronaldo?
O que não mata, engorda...

2)
O Ronaldo mata no peito, o Bruno mata no sítio...

3)
Bruno vai mudar de esporte: vai do futebol para o xadrez...

4)
Se em um carro estao Adriano, Vagner Love e Bruno, quem está dirigindo?
A policia .

5)
Bruno dispensa advogado. Fará sua própria defesa...

6)
As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer?
Então elas deveriam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar!

7)
Qual a única vez que jogador não quer sair de casa com o resultado positivo? Em exame de teste de paternidade.

8)
O que é, o que é: não é Orkut, mas tem depoimento e foto de perfil? Bruno.

9)
Sabe por que não se deve comer coxinha na cadeia?
Por que dá solitária.

10)
O que é o que é: ruim de matemática, mas é considerado um calculista? Bruno.

11)
O que dá o Bruno, Macarrão e o Coxinha presos juntos?
Uma cadeia alimentar.

12)
Sabe por que Bangu 2 tá com problema de superlotação?
Tá todo mundo comendo Macarrão.

13)
Sabe por que o Macarrão é o craque do time?
Porque ele tentou encobrir o goleiro.

14)
Qual o arroz que não vai bem com o Macarrão?
O soltinho.

15)
Qual a embalagem que o delegado não deixa entrar na cela do Bruno e Macarrão? 
Aquelas com picote.

16)
O time do Flamengo é até bom. O que mata é o goleiro.

17)
O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos…

18)
 Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata-mata!

19) 
 A seleção tinha que convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, para matar algumas jogadas dos outros times…

20)
Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu? Bangu 1 ou 2?

21)
O Vitor do Grêmio que tome cuidado… vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?

22)
O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"!

23)
 Bruno acaba de assinar o contrato mais longo da história: 30 anos com o Bangu!

24)
Se o Maurício não "Matar", Bruno mata!

25)
Ele já não aguenta mais essa história toda… Para o Bruno, esse assunto morria por aqui.

26)
Bruno está com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!

27)
Bruno não toma chá de boldo, só Mate!

28)
Amor não é aquilo que te leva pra casa, te pega de jeito e te deixa em pedaços. Isso é Bruno!

29)
Dentre goleiros, Rogério Ceni é artilheiro, já Bruno é matador!

30)
“Bate-bola, jogo rápido em: De frente com Gabi! Um filme”? “O Colecionador de Ossos”!

31)
O goleiro Bruno não curte ficar por ficar, ele tem preferência por relacionamentos mais concretos.

32)
 Sugestão de leitura por Bruno: “Enterrando seu problemas”.

33)
O goleiro Bruno sempre foi um especialista em “pegar penalidades”.

34)
O que pouca gente sabe é que Bruno é um esportista nato, além do futebol já jogou basquete, pois era muito bom em enterradas.

35)
Bruno adora brincadeiras infantis, semana passada era morto-vivo e agora esconde-esconde.

36)
Já houve vida em Marte? Pergunte para o Bruno.

37)
As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

38)
Macarrão chama bruno de Doril , porque com o bruno a mulher sumiu...

39)
Sorte de hoje se você for mulher: O goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

40)
Bruno decidiu levar a decisão pro mata-mata, rolou até macarrão pra MATAR a fome...

41)
Goleiro Bruno nega até a morte.

42)
Bruno vai no Hoje em dia ensinar uma nova receita pro Edu Guedes: Escondidinho de Presunto.

43)
Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

44)
Bruno vai largar a profissão de jogador e virar dono de açougue em Neves.

45)
Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? O Loco Abreu cava, e o Bruno enterra.

46)
O Bruno levou muito a sério quando a Eliza falou: "Você só fica com a criança por cima do meu cadáver".

47)
Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida.

48)
Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.

49)
O goleiro Bruno demorará muitas horas para provar em tribunal que não tem culpa, já o Macarrão apenas 3 minutos!

50)
Bruno levou Eliza para passear, local estava escuro então ela disse, estou com medo e ele respondeu e eu que vou voltar sozinho.

51)
Será que Bruno vai pegar mais uma PENALIDADE máxima?
 




(foto roubada do kibeloco.com)

09 novembro 2012

TRAILER PARTE 1

TRAILER PARTE 2

TRAILER PARTE 3

PROVÉRBIOS DO NOSSO DIA-A-DIA

Quem ri por último é retardado.

Os últimos serão desclassificados.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Há males que vêm para o pior.

Alegria de pobre é impossível.

Quem não deve, não deve.

Gato escaldado, morre.

Família que reza unida é religiosa pra caramba.

Quem vê cara, não vê o resto.

Nem tudo que balança tá no parquinho.

Quando um não quer, o outro vira para o lado.

Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.

Devagar nunca chega.

Quem tudo quer, tudo tem.

Antes tarde do que mais tarde.

Boca fechada não fala.

Nem tudo que dá luz reluz.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que acaba a água.

Águas passadas, já passaram.

Quem casa, se estrepa.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem espera, senta ou cansa.

Quem dá aos pobres, ainda tem que pagar o motel.

ACREDITE SE QUISER

Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou aindustria de computadores à de automóveis… Ele teria dito o seguinte:

“Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina”

Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:

“Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características:

1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia.

2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo.

3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro.

4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor.

5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo “CarNT”. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos.

6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias.

7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de “falha geral do veículo”.

8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais.

9 - O airbag perguntaria “Você tem Certeza?” antes de disparar.

10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio.

11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles.

A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%.

12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior.

13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.”

FRASES DE EFEITO

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa.

Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

As nuvens são como chefes: quando desaparecem, o dia fica lindo.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.

A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento.

Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Bebo porque sou egocêntrico: gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, que é fome!

O CONTRA ATAQUE

Tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, kit de emagrecimento, aposta em jogo do bicho, internet discada de grátis, Halls preto, supositório, alongador de pênis, etc..? Está cansado dessas ligações?
Eis aqui a cartilha: 'Você está aqui DE METIDO' com 10 maneiras de estar atormentando quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo... Meu furúnculo está me matando e meu porco selvagem acaba de morrer. O pior é o meu guru espiritual que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, sou Juvenal da Brasil Telecom", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? "

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de
uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e
serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da
minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante
perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que
encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO.. NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

HOMEM X MULHER

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

TPM

TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio.

Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os homens!

Memorize para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental
- TPM = TEMPORADA PROVÁVEL DE MÍSSEIS


E, finalmente, LEMBRE-SE:


'TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano.'

VALE A PENA VER DE NOVO

Os 21 tipos de Orgasmos Femininos

1 - Asmática: Uhh... Uhhh...uhhh

2 - Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui....

3 - Matemática: Mais, mais, mais, mais...

4 - Religiosa: Ai meu Deus , ai meu Deus...

5 - Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer...

6 - Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

7 - Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 - Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

9 - Torcedora: Vai, vai, vai...

10 - Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh... My God...!!!

11 - Margarina: Que Delícia, que delícia...

12 - Negativa: Não... Não... Não...

13 - Positiva: Sim... Sim... Sim...

14 - Pornográfica: Puta que o Pariu... vai filho da puta...

15 - Serpente Indiana: Ssssssssss... Ssssssssss...

16 - Professora: Sim... isso... por aí... exato... isso...

17 - Sensitiva: Tô sentindo... tô sentindo...

18 - Desinformada: O que é isso? O que é isso?

19 - Degustadora: Ai gostoso... gostoso... gostoso...

20 - Cozinheira: Mexe... Mexe....Mexe...

21 - Casada: Olha só, a empregada não limpou o teto!

SHOW DO MILHÃO PARA LOIRAS

QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?

A ) 116
B ) 120
C ) 100
D ) 150

EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?

A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR

EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?

A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO

QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?

A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL

AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?

A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO

QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?

A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29


---> ATENÇÃO!!!


SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS RESPOSTAS DA LOIRA, CONFIRA AS RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:

A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS. DE 1337 A 1453.

O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.

A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA EM NOVEMBRO.

O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT". EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E MUDOU DE NOME.

AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANARIA", QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS .

ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.
ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO E NÃO FICAR SEM GRAÇA.

E VOCÊ NEM TEM O CABELO LOIRO...
IMAGINA SE TIVESSE!!!

Dez mitos sobre dietas

Muitos mitos você com certeza já deve ter ouvido e talvez até possa acreditar, mas o fato é que não correspondem à realidade. Aqui vão ...